En la vida hay cosas que son tan sencillas que usualmente están conectadas a algo mucho más difícil. Es como el viejo truco de mercadeo para llevarte a la tienda en busca de algo bueno, bonito y barato y luego confundirte una vez allí con “peros” y “además” haciendo la decisión más complicada de lo esperada.

Por ejemplo; Es extremadamente fácil enamorarse, pero que esa misma persona se enamore de tí no es tan fácil. Es muy sencillo encontrar el apartamento ideal, pero que esté disponible y al precio que buscas, no. Es la cosa más sencilla del mundo decir que quieres ser cuando seas grande, pero cuando llega el momento de tomar la decisión de que va a estudiar uno, la mente se va en blanco.

Algo así me sucedía a mí durante mi época bajo la manta cristiana. Era lo más fácil del mundo decir que uno era cristiano, máxime porque la gran mayoría de quienes me rodeaban lo eran y así fue que me crié, más sin embargo no era tan fácil realmente creer ciegamente en cuentos incompletos y protocolos hipócritas del cual mucha gente prefiere no pensar para que no le estropee la parte “cool” de su fe. Con el tiempo descubrí que parte de la realidad de vivir es tomar las dificultades de frente ya que en ellas solemos descubrir quienes somos. En lo fácil no encontramos más que una comodidad temporera que no induce a nada.

Recuerdo de niño tener una vecina que era de la fe “Testigos De Jehová” y ella me ayudaba algunas veces en mis asignaciones escolares. Por alguna razón trajo el tema una vez de religión, algo que para mí era un tema sencillo ya que mi realidad era que Dios existía, el lo hizo todo, todo lo que haces es porque él lo quiere así y el que no está con él se jodía porque todo lo demás estaba mal. ¿Bastante al grano, no? ¿Cuánto quieren apostar a que existe un sinnúmero de adultos en estos momentos que piensan exactamente lo mismo que yo pensaba cuando niño?

En esa conversación ella me hizo una pregunta muy sencilla que terminó siendo más complicada de lo que podía imaginar. Me preguntó ¿Qué cuál era el nombre de mi Dios?, a lo cual yo le respondí que su nombre era Papa Dios (tenía diez años en ese entonces). Ella me dijo que Dios es un nombre demasiado genérico y que era como decirle a un Pastor Alemán, simplemente perro, por darme un ejemplo. “Por ejemplo, me dijo, el Dios mío se llama Jehová y es el antiguo Dios de Israel”. Entonces me volvió a mirar como esperando una contestación. Entonces contesté “Jesús“. A lo que ella me dijo “No, ese es el hijo del Dios que los católicos creen vino a salvar el mundo“. Demás esta decir que muchos cristianos tiene una confusión innata donde confunden divinamente a Jesús con su padre, a la hora de rezar, hablándole a “papa dios” pero refiriéndose a Jesús. Muchos lo niegan al momento de confrontarlos y yo lo se porque yo fui uno pero la realidad es que la mayoría de los cristianos siguen una tradición diluida en agua y terminología ablandada más que una fe rejuvenecedora, como suelen decirle algunos. Aunque eso no esta ni aquí ni allá. Volviendo a la historia, yo supongo que mi cara de confusión era indistinguible para la señora, porque lo próximo que me dijo fue “Bueno nada, vamos a dejarlo ahí porque no quiero problemas en tu casa“. No recuerdo si regresé a mi casa y se lo conté a mi madre ó si me lo guardé pero si se que eso empezó un camino que indirectamente hoy continuo. Recuerdo que para esa época encontré un libro en mi casa, color amarillo y con muchas imágenes, hecho específicamente para niños que contaba las historias del viejo testamento. Tiempo después me enteré que era un libro de los Testigos De Jehová. Cuando el libro cayó en mis manos lo devoré de principio a fin y lo leí una y otra vez sin parar. Al pasar de los años mi vieja me confesó una vez que pensaba yo terminaría siendo cura. Recordar eso me causa una risa desmesurada por ciertas memorias que trae a la mente que nada tienen que ver con este escrito.

De lo poco que recuerdo de mis lecturas de ese libro era mi interpretación de ese Dios que presentaban y como lo único que mostraban eran castigos, reprimendas, fuego y convertir a la gente en sal. Lo que se apoderaba de mi era más intriga en entender más que interés en seguir lo que el libro decía. El Viejo Testamento desde entonces siempre lo vi como un libro escrito con rencor. Quizás lo más desconcertante de todo este recuerdo infantil es lo que la señora me dijo. Quizás yo como niño poco inmerso en la religión no supe contestarle bien, pero si no me equivoco, el mismo Dios de ellos resultaba ser el mismo de los católicos puesto que Ambos Testamentos el viejo y el nuevo son aceptados, por ende el Dios que mandó a Chuito Cruz supuéstamente a morir fue Jehová.

Más adelante, recuerdo una conversación breve con una maestra. Yo atendía un colegio católico y ese día por alguna razón que mi memoria no recuerda los detalles específicos, teníamos que ir a confesarnos todos. Como éramos muchos, en vez de ir a la Iglesia, utilizaríamos el salón de laboratorio de ciencia y había como cinco sacerdotes esperando a una ristra de niños pecadores. Mientras hacíamos fila podíamos ver claramente al padre mirando hacia abajo mientras algún compañero se sentaba al lado y le contaba sus más viles pensamientos y actos. Podíamos ver como el padre sin mirarle la cara hacía gestos que aparentaban ser de burla por lo que escuchaba. Recuerdo voltearme al compañero de atrás y decirle “¿Y por qué es que hay que confesarnos con un cura? ¿Por qué uno no se puede confesar directamente con Dios?”. Antes de que él pudiera contestarme con un “¿qué se yo?”, la maestra que escuchaba soltó en tono de burla “Eso es cosa de judíos. Este es un colegio católico. ¿Tú no eres judío verdad que no? Pues entonces si lo haces solo no cuenta“. Lo último que recuerdo de ese día fue no confesarme completamente y el cura preguntándome si no tenía nada más que decir. Ese día decidí que mis confesiones serían directamente con Dios. Primer acto de rebeldía religioso de mi parte.

Los años siguieron pasando, y el “porque sí” ya me volvía un poco irreverente. Mientras muchos contemporáneos se montaban en el movimiento denominado “católicos no practicantes“, que es otra manera de decir hago y deshago pero a la larga sí creo y si me arrepiento pues todo bien, yo ponía en duda muchas cosas, pero con miedo. Miedo del infierno, miedo del Dios del viejo testamento, miedo de los mandamientos. En otras palabras, ganado, que es lo que en realidad es cualquier seguidor de una fe tan degenerada como el cristianismo. Es tan increíble que gestos de bondad y de sentido común que pueden tener algunas personas, se lo achaquen a ser buen cristiano. Eso en mercadeo le llaman “reconocimiento de marca“. Como cuando la gente pide una coca cola y le dicen lo que hay es Pepsi y contestan con un “es lo mismo” ó cuando piden Q-tips en vez de palitos de algodón ó cuando piden Pampers en lugar de pañales desechable. Para los cristianos, una buena acción, sea de quien sea, es sinónima de ser un buen cristiano. Una acción fuera del margen de sus determinadas reglas, es obra de la manipulación del pecado. ¿Seran listos o qué?

Poco después de terminar universidad, leí un libro de ficción. Un libro basado totalmente en teorías y en ficción literaria más sin embargo su contenido me hacía más sentido que cualquier cosa que había experimentado durante mi vida. Mi realidad comenzó a desmoronarse. Mis creencias desaparecían. Mientras más me sumergía en la lectura, en el trasfondo, en la documentación histórica, más se rompían mis pilares religiosos hasta que llegó el momento donde toda la fundación socavada en mí durante tantos años se desplomó. Estaba libre, estaba solo, estaba vacío, estaba totalmente perdido. Ya no había norte, ya no había mal, ya no había nada que no fuera permitido. El olor a libertad era tan aplastante que no podía imaginarme estando libre el resto de mis días. Llevaba toda mi vida asimilado a creer ciertas cosas básicas que simplemente “son” y ahora sin ellas la dirección era totalmente impredecible. Supongo que hasta cierto grado se puede comparar con un preso que lleva una cuarta parte de su vida encerrado, con alguien que le dice a que hora despertar, cuando comer, cuando bañarse, y cuando dormir. En su momento de libertad la costumbre intenta manifestarse y el anhelo por patrones repetitivos muchas veces culmina en la total decepción de la libertad. Creo que el término que define perfectamente ese sentimiento es el tornarse en un ser “institucionalizado“.

Estando en estas condiciones de liberación espiritual, la debilidad es tal, que es muy fácil recaer nuevamente hacia los brazos de lo conocido (como los “Renacidos en la Fe“) ó a cualquier otro brazo abierto listo para recoger a un realengo en busca de alguien que le direccione su camino. El proceso es comparativo con el de un deportista siendo buscado por diversos escuchas de equipos profesionales, todos ofreciendo contratos jugosos y con sentido. Esto lo sé muy bien porque al llegar a esta encrucijada muchas ofertas fueron lanzadas directa e indirectamente. Todas aparentaban tener puntos a favor, todas simulaban ser mejor que mi lugar de procedencia, pero simplemente no sabía como lanzarme de nuevo al vacío y llenarme con “otra cosa” como le decía. Mi libertad se convirtió en miedo, que a su vez se convirtió en paranoia, y esta a su vez en una falta de confianza hacía todo y todos. Todo era una conspiración, todo era un chantaje y todos andaban tras de mí. Yo siempre he dicho que mi vida ha sido bastante privilegiada, y es por eso que no gusto quejarme de las pocas cosas que no suelen ir a mi manera, pero si alguna vez he vivido un momento tenso y difícil, fueron esos primeros meses de paranoia institucional.

Afortunadamente, en la vida suelen aparecerse personas justo en el momento que los necesitas. Quizás ellos no lo saben, quizás tarda uno en realmente darse cuenta de lo que fueron si es que alguna vez se enteran, pero directa o indirectamente te ayudan a tomar una decisión propia aunque pareciera influenciada en su dirección. Así fue que mientras varias personas acechaban mi estatus de “agente libre” con convincentes argumentos, el me direccionaba hacía información para leer ambos lados de la moneda de cada una de estas burocracias espirituales. Y poco a poco fui descartándolas contundentemente a base de hechos reales y tangibles hasta quedarme frente a frente con una opción. Esta, más que otra cosa, por el mercadeo casi directo de esa persona amiga. Lo que más llamaba mi atención era lo caótica de la ruta y lo ambigua, permitiendo a dos personas en esa misma dirección tener caminos totalmente opuestos. “Nada es real, todo es permitido“, solía decirme. Eso y que la clave para vivir en la locura del caos era no dejarse llevar por nada y aprender a convivir en una sociedad que no suele ser lo suficientemente abierta para con este tipo de aventuras espirituales que por lo general terminan siendo objetivizadas como fanfarronería, sino como procedimientos ateísticos ó diabólicos. Ustedes saben, porque los cristianos tienen de lema “cuando éramos pocos nos perseguían y acribillaban, cuando éramos muchos perseguimos y acribillamos“. Sí, porque eso de no juzgar y tener compasión, en la mayoría es de la boca pa’fuera. Si el salvador de los cristianos realmente existiera, y observara a su gente, creo que en esa segunda venida, su entrada triunfal sería algo así…

En retrospectiva, mirando a estos cuatro años que han pasado, he visto como mi definición de quien soy se ha ampliado a base de mis actos y no mis creencias. He optado por el camino más difícil, alejándome de cualquier estampa y/o definición, olvidando cualquier regla pre-establecida sobre el protocolo del “creer” y aislándome de la posibilidad de necesitar de un guía para poder sobrellevar mis pesados días. Como resultado puedo afirmar que me siento más alerta de lo que pudiera haber estado alguna vez, mi vida necesita menos de pedir y más de vivir y el miedo a lo desconocido ha subyugado a la curiosidad sobre lo que desconozco. En cuatro años de libertad condicional del manto que por un cuarto de vida supo ser la estructura que direccionaba mis pasos, he llegado más lejos de lo que algunas personas suelen llegar en toda una vida. En cuatro años las posibilidades de alcanzar mis metas han sido exponencialmente incrementadas con cada día que pasa. La cúspide del existencialismo en mi opinión no se limita al individuo creando la esencia de sus vidas ni a la oposición de que esta fuera creada por deidades o autoridades manipuladoras de la doctrina teológica. La magia del real camino al existencialismo es la habilidad de tomar los conceptos mixtos de cualquier doctrina y asimilarlos a la realidad individual de cada uno de nosotros. Esta “magia“, por no haber mejor uso de otra palabra, es la combinación de ingredientes espirituales que permite que la fórmula sea efectiva y la conexión de energía espiritual sea más directa, sin pasar por colectores, reprimendas, cargos de conciencia, ni peajes teocráticos. Donde el conocimiento es subjetivo y las limitaciones son solo impuestas por uno. La imaginación reina inmune a la demonización de aquello que no es divino y si dañino a una fe (cualquiera que esta sea) que dilata cuanto puede uno realmente crecer durante el tiempo que pase en este mundo.

Nunca antes la frase de Socrates “yo solo sé que no sé nada” había afincado tanto conmigo. Esa frase, en mi opinión, no pretende asumir ignorancia, sino pretende desamarrar conceptos que limitan el expandir el conocimiento. Yo solo sé que nunca más veré prisión espiritual y eso está muy lejos del aislamiento espiritual. Además, es fácil creer en algo, es mucho más difícil creer en uno mismo.